被束縛的感受

 因為身體一直有各種症狀，我的體力一直很差。加上疫情，通常我能做的事情很少。我對自己的評價並不高。很累。我想要到海邊，看著海，喝咖啡。

什麼都不想，不用等著任何約定。一直到我的身體自己放鬆

超過兩週的胃病

上次發文到現在終於找到會好的藥

筋疲力竭

對自己的懷疑變成虛弱

暫時不計劃事情

胃脹氣

胃脹氣到很不舒服。精神很差。心情也很差。
為什麼永遠是我在關心別人的感受？我為什麼要這麼做呢？

到底怕失去什麼

很多想要做的事情，沒有辦法做。體力很快就用完了。

還在上班的時候，每天帶很多藥。止痛鎮靜。現在在家裡。隨時可以休息，藥物好像吃得少一點。有時會對於那種“憂鬱症可以靠自己治好”的理論感到生氣。但人生很長也很短，時間最好不要花在那裡。

我對於那種覺得一切取決於自己的理論感到很可笑。選擇真的很多嗎？根本就是一種炫耀自己過得好的言論而已。

胃酸

胃酸逆流超過一周。因為吃抗組織胺而一直睡覺。沒有做什麼特別的事情。

吉他課

上了才一個月的吉他課不得不因為疫情停止。我決定少出去公共場所。

沒想到樂器行給我安排的老師竟然是很有名的吉他手音樂家。一個意外的驚喜。原來想要好好的學一陣子，武漢肺炎讓我去到哪裡都很緊張，決定少出入公共的使用空間。

才練了幾次手指就痛到好像有傷。彈吉他最痛苦的就是手指的疼痛。

跳舞還是繼續，畢竟學費都給了。其實跳舞或是學樂器，都是復原的重要課題。

醫生說，掌管情緒的腦幹，聽不懂邏輯，因此必須用其他的感受行為來讓腦幹放鬆。人真是複雜的生物。

波浪

自己的身體狀況其實是波浪形的前進。頭痛胃病等等會不定時影響到原定的計畫。對於工作我也不再那麽在意。只是失去角色這個情形，暫時我還無法找到完全的平衡。到底我是誰呢？如果沒有工作，我是誰，又應該在哪裡。同齡人忙於家庭或是工作，而我是賦閒在家的。無業是個正確的定義。每每不知如何回答的“你現在在做什麼？”的問題，也讓我不停質疑自己的角色。也許這樣的質疑也讓我不安。最多的批評總是來自於我自己。

這段時間，我沒有像以前一樣，去進修，拿證照，或是做任何積極進取的行為。我已經沒有力氣了。體力當然是沒有，而我也對於這些事情意興闌珊。好像有沒有都不重要，我也找不到什麼是非有不可的東西。之前努力為了能在職場有更好的條件而活著，現在已經不感覺是這樣。如果不是為了職場，那我要為什麼活？這為什麼要做？那又為什麼要做？如果不是為了領薪水，那我，為什麼要做這個或那個？很久以來我都沒有問過自己，我覺得每個人都是這樣活著。也許並不是每個人，是我有誤會而已。

我已經知道不能把自我認同放在任何外在的東西上，例如工作或是其他的“外加”的角色。那如果不能，我又是誰呢？如果我很健康，也許我不會需要知道這些事情。我也寧願是那樣。

但我已經不能這樣繼續下去，將自己變成另一個有彈性的模式，和我是不是能健康活下去息息相關。

至少是一個好的開始。我想。

麻木感

似乎不管做什麼都感覺不到快樂

隨時都緊繃而辛苦